上海美国国际驾照学校电话 韩国留学出入境的流程是怎么样的?
来源：无涯教育
时间：2023-06-08 19:14:03
今天小编搜罗了上海美国国际驾照学校电话 韩国留学出入境的流程是怎么样的?希望给择校的家长们提供参考。
出国开货车需要什么条件
需要办理哪些证件？
签证材料 个人材料 ● 护照正本 一般要求有至少半年的有效期。 ● 照片 不同使馆要求的张数不一样，通常1—2张。一般要求一年以内的近照，个别使馆还要求彩照。 ● 签证申请表 国家不同，表格不一样；少数国家，不同类型的签证要填写不同的表格。
填表最常用的语言是：前往国官方语言、英语或申请人的母语。 ● 个人资信证明 存款证明 、房产证、车本、持有股票、债券及信用卡的证明等。 ● 其它 如 身份证 、本人及家人户口本、名片等。
申请理由 境外发的 邀请函 、境外的 聘用合同 ，境外学校的 录取通知书 、同境外业务往来的函电等书面材料，均可以作为申请理由。 本人单位出具的任职证明和担保函 最好用有单位抬头和 通讯地址 、品质较好的公文纸，以前往国官方语言或英语打印，由领导签署并加盖公章。
有些使馆还要求出示公司单位营业执照复印件、单位宣传小册子等。 旅程安排 往返机票或定单、酒店预定单、日程安排、海外保险等。 签证费及担保金 几乎所有使馆都收取签证费，只是费率有别。
一些使馆对某些种类的签证收取担保金。 公证材料 公证是对材料的真实性增加了一份担保。公证手续在 公证处 办理。分境外公证和境内公证： ● 境外公证 有些使馆要求境外发的邀请函、境外邀请单位的从业执照等文件要经过前往国公证机关的公证。
国外公证由邀请方在本国办理。 ● 国内公证 有些使馆要求申请人提供在职证明、 亲属关系 和单位营业执照的公证。此类公证在国内的公证处办理。 认证 认证同公证的性质相似。认证的过程是这样的：申请人把需要认证的材料（如在职证明、亲属关系等）送我国外交部的认证处，由其再转使馆或相关机构确认。
需认证的材料一般要先经过公证。 以上材料并不是所有国家的签证都需要。有的国家需要材料较为烦琐，有的国家较为简单。同一个国家不同类型的签证，申请材料也可能不同。所需材料还与申请人本人的情况有关。
不同的人（如户籍不同）申请同样的签证，可能需要不同的材料。 受理机构 发放签证的部门 政府授权发放签证的部门一般有两个：一是政府 移民局 。二是驻外使领馆。在我国，行使移民局职能的是公安部边防局和出入境管理局。
领区划分 同我国有正式 外交关系 的国家，基本都在北京设有大使馆。但中国幅员广阔，人口众多，在北京的大使馆很难顾及到全国各个地方。这样为管理方便，就在各地区性的中心城市开设领事馆。领事馆主要在所辖地区行使大使馆的签证领事功能。
它同大使馆的主要区别是：大使馆是综合性的机构，涵盖政治、军事、经济、文化教育、科技、签证领事等方方面面，是一个缩微的政府。而领事馆的职能相对较为单一：主要受理所在国公民的签证申请和维护本国侨民的利益。
申请签证，一般应在其居住地所属的大使馆或领事馆申请。跨领区通常不允许。这里需要说明的是，居住地和我们所说的 户口所在地 是有区别的。外国人一般没有户口的概念，只有长住地的概念。一个持有上海户口的人，长期住在北京，如果申请 美国签证 ，应该是在北京申请。
但申请人需出示在京居住的证据，比如 暂住证 、工作单位的证明等。 提交受理 提交材料 ●提交材料有两个途径：申请人本人提交或委托第三方提交。多数国家允许第三方提交，但也有些国家只准许本人当面提交。
● 大部分使领馆只在上午接受申请材料，下午不接受。少数签证业务量大的使领馆，去使馆之前要电话预约。 ● 交完材料后，使领馆一般会开具一份收据，写明何时出结果。等待时可凭此条查询或进入使馆。 面谈 有些国家一般要求申请人全部或部分来使馆面谈。
面谈可能是在提交材料的同时进行，也可能是材料交上以后进行。申请人最关心的是面谈时要问哪些问题？怎样回答？现择要介绍如下： ● 访问目的和境外接待安排。使馆要求访问的目的明确，境外安排详细。有些申请人的访问活动可能不是自己亲自安排的，这样面谈前最好向有关人士弄清此行的目的。
如果能带上文字性的说明材料，比如同境外业务往来、境外日程安排的复印件就更好。 ● 费用由谁出。应该如实回答。许多申请人经常问到：境外出费用容易签证还是中方出费用容易签证？谁出费用其实无关紧要。
签证官关心的是费用是否落实，来源是否合理合情。 ● 申请人个人状况。本人职位、收入状况、以前出国记录等，都可能问到。申请人的社会地位越高，经济收入越多，获签的可能性越大。所以申请人在回答问题时要注意两点：一是不要过于谦虚，谈话时遮遮掩掩，让签证官误以为心中有鬼；二是切忌扯大话，瞎吹牛，要言之有据，所以带上工资单、 存折 、房产证、行车本、媒体上有关本人的报 道、照片等，不失为好的做法。
● 申请人家庭背景。可能会问到的问题有：婚姻状况、有无子女、配偶职位、前往国有无亲戚等。婚姻家庭美满、子女事业有成，当然有助于获得签证。但这方面的材料不好准备。建议可以带上全家福照片或在出席子女获奖、毕业典礼上照的照片等。
面谈往往只有几分钟的时间。签证官在这么短的时间内作出的决定，有时难免有些草率。有一些技巧性的建议供参考。但需要说明的是，申请人的个体情况千差万别，所以一定不要教条地照搬一堆的诀窍，任何时候都应牢记一句说了等于没说的话：保证面谈成功的最重要的因素是面谈者本人。
● 打扮得体，举止有礼。面谈同面试一样，形象分是基本分，有时甚至是决定性的分。刻意打扮没必要，但服饰不整洁，头发没洗理，形象不佳，肯定不会留给签证官一个好印象。穿着体现身份，待人接物体现涵养，此话用在面谈这样的场合，是再适用不过了。
● 谈话时目光平和，正视签证官。左顾右盼会被认为是心里发虚；目光如炬可能也会使签证官多几份注意。 ● 有问必答，回答提问要简洁明了。负责面谈的签证官一般都是外国人。有的用汉语直接提问，有的要经由使馆中方人员的翻译提问。
不管是何种情况，被面谈者同签证官的交流都不同程度地存在语言障碍。讲汉语的签证官，汉语再好，也不会同中国人的一样 好；讲外语的翻译，外语再好，毕竟也不是母语。所以被面谈的人在回答问题时，要用 短句，抓住重点。
口音太重，拖泥带水，缺乏逻辑都可能引起误解，影响签证。 ● 态度诚恳，不卑不亢。有些人为了表明诚意，拿出国内求领导的架势，过于谦恭；有些人为了显示自己在国内混得不错，故意装得满不在乎。这两种态度都不可取。
签证官是为本国政府服务的，也是为签证申请人服务的，申请人和签证官之间不应该是谁求谁的关系，而是公事公办。
签证材料 个人材料 ● 护照正本 一般要求有至少半年的有效期。 ● 照片 不同使馆要求的张数不一样，通常1—2张。一般要求一年以内的近照，个别使馆还要求彩照。 ● 签证申请表 国家不同，表格不一样；少数国家，不同类型的签证要填写不同的表格。
填表最常用的语言是：前往国官方语言、英语或申请人的母语。 ● 个人资信证明 存款证明 、房产证、车本、持有股票、债券及信用卡的证明等。 ● 其它 如 身份证 、本人及家人户口本、名片等。
申请理由 境外发的 邀请函 、境外的 聘用合同 ，境外学校的 录取通知书 、同境外业务往来的函电等书面材料，均可以作为申请理由。 本人单位出具的任职证明和担保函 最好用有单位抬头和 通讯地址 、品质较好的公文纸，以前往国官方语言或英语打印，由领导签署并加盖公章。
有些使馆还要求出示公司单位营业执照复印件、单位宣传小册子等。 旅程安排 往返机票或定单、酒店预定单、日程安排、海外保险等。 签证费及担保金 几乎所有使馆都收取签证费，只是费率有别。
一些使馆对某些种类的签证收取担保金。 公证材料 公证是对材料的真实性增加了一份担保。公证手续在 公证处 办理。分境外公证和境内公证： ● 境外公证 有些使馆要求境外发的邀请函、境外邀请单位的从业执照等文件要经过前往国公证机关的公证。
国外公证由邀请方在本国办理。 ● 国内公证 有些使馆要求申请人提供在职证明、 亲属关系 和单位营业执照的公证。此类公证在国内的公证处办理。 认证 认证同公证的性质相似。认证的过程是这样的：申请人把需要认证的材料（如在职证明、亲属关系等）送我国外交部的认证处，由其再转使馆或相关机构确认。
需认证的材料一般要先经过公证。 以上材料并不是所有国家的签证都需要。有的国家需要材料较为烦琐，有的国家较为简单。同一个国家不同类型的签证，申请材料也可能不同。所需材料还与申请人本人的情况有关。
不同的人（如户籍不同）申请同样的签证，可能需要不同的材料。 受理机构 发放签证的部门 政府授权发放签证的部门一般有两个：一是政府 移民局 。二是驻外使领馆。在我国，行使移民局职能的是公安部边防局和出入境管理局。
领区划分 同我国有正式 外交关系 的国家，基本都在北京设有大使馆。但中国幅员广阔，人口众多，在北京的大使馆很难顾及到全国各个地方。这样为管理方便，就在各地区性的中心城市开设领事馆。领事馆主要在所辖地区行使大使馆的签证领事功能。
它同大使馆的主要区别是：大使馆是综合性的机构，涵盖政治、军事、经济、文化教育、科技、签证领事等方方面面，是一个缩微的政府。而领事馆的职能相对较为单一：主要受理所在国公民的签证申请和维护本国侨民的利益。
申请签证，一般应在其居住地所属的大使馆或领事馆申请。跨领区通常不允许。这里需要说明的是，居住地和我们所说的 户口所在地 是有区别的。外国人一般没有户口的概念，只有长住地的概念。一个持有上海户口的人，长期住在北京，如果申请 美国签证 ，应该是在北京申请。
但申请人需出示在京居住的证据，比如 暂住证 、工作单位的证明等。 提交受理 提交材料 ●提交材料有两个途径：申请人本人提交或委托第三方提交。多数国家允许第三方提交，但也有些国家只准许本人当面提交。
● 大部分使领馆只在上午接受申请材料，下午不接受。少数签证业务量大的使领馆，去使馆之前要电话预约。 ● 交完材料后，使领馆一般会开具一份收据，写明何时出结果。等待时可凭此条查询或进入使馆。 面谈 有些国家一般要求申请人全部或部分来使馆面谈。
面谈可能是在提交材料的同时进行，也可能是材料交上以后进行。申请人最关心的是面谈时要问哪些问题？怎样回答？现择要介绍如下： ● 访问目的和境外接待安排。使馆要求访问的目的明确，境外安排详细。有些申请人的访问活动可能不是自己亲自安排的，这样面谈前最好向有关人士弄清此行的目的。
如果能带上文字性的说明材料，比如同境外业务往来、境外日程安排的复印件就更好。 ● 费用由谁出。应该如实回答。许多申请人经常问到：境外出费用容易签证还是中方出费用容易签证？谁出费用其实无关紧要。
签证官关心的是费用是否落实，来源是否合理合情。 ● 申请人个人状况。本人职位、收入状况、以前出国记录等，都可能问到。申请人的社会地位越高，经济收入越多，获签的可能性越大。所以申请人在回答问题时要注意两点：一是不要过于谦虚，谈话时遮遮掩掩，让签证官误以为心中有鬼；二是切忌扯大话，瞎吹牛，要言之有据，所以带上工资单、 存折 、房产证、行车本、媒体上有关本人的报 道、照片等，不失为好的做法。
● 申请人家庭背景。可能会问到的问题有：婚姻状况、有无子女、配偶职位、前往国有无亲戚等。婚姻家庭美满、子女事业有成，当然有助于获得签证。但这方面的材料不好准备。建议可以带上全家福照片或在出席子女获奖、毕业典礼上照的照片等。
面谈往往只有几分钟的时间。签证官在这么短的时间内作出的决定，有时难免有些草率。有一些技巧性的建议供参考。但需要说明的是，申请人的个体情况千差万别，所以一定不要教条地照搬一堆的诀窍，任何时候都应牢记一句说了等于没说的话：保证面谈成功的最重要的因素是面谈者本人。
● 打扮得体，举止有礼。面谈同面试一样，形象分是基本分，有时甚至是决定性的分。刻意打扮没必要，但服饰不整洁，头发没洗理，形象不佳，肯定不会留给签证官一个好印象。穿着体现身份，待人接物体现涵养，此话用在面谈这样的场合，是再适用不过了。
● 谈话时目光平和，正视签证官。左顾右盼会被认为是心里发虚；目光如炬可能也会使签证官多几份注意。 ● 有问必答，回答提问要简洁明了。负责面谈的签证官一般都是外国人。有的用汉语直接提问，有的要经由使馆中方人员的翻译提问。
不管是何种情况，被面谈者同签证官的交流都不同程度地存在语言障碍。讲汉语的签证官，汉语再好，也不会同中国人的一样 好；讲外语的翻译，外语再好，毕竟也不是母语。所以被面谈的人在回答问题时，要用 短句，抓住重点。
口音太重，拖泥带水，缺乏逻辑都可能引起误解，影响签证。 ● 态度诚恳，不卑不亢。有些人为了表明诚意，拿出国内求领导的架势，过于谦恭；有些人为了显示自己在国内混得不错，故意装得满不在乎。这两种态度都不可取。
签证官是为本国政府服务的，也是为签证申请人服务的，申请人和签证官之间不应该是谁求谁的关系，而是公事公办。
征集经典笑话,能掉牙那种
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春：哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”
工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。
场景二：游泳池”潜水”
这场戏在一个室内游泳池拍摄，要求春要跌入游泳池
（不知道跌得多帅多惊人啊！），潜入水底，在慢慢游上来．
不知道是不是很久没游泳，春春一直达不到导演的要求，
只得无数次的游上游下．
春春感言：这是最累的一场戏了．我几乎把一辈子的泳都游完了！
去年成都赛区结束后成都三强在新浪访谈。
很多网友在发消息，可能滚屏消息看不过来。
她突然冒一句：散光就是这样得来的。
在北京的一个发布会上吧，春第一次面对众多媒体，后来采访她当时什么心情，她说终于知道闪光是怎么来的了。
有一回玉米送了自己特别制作的好吃的过去，给小葱一份，助理一份，当时助理正忙着，小葱头吃完了自己的，可能觉得太好吃了，等了一会，装模作样的问：“你怎么不吃啊？”助理边忙边说：“待会就吃。”又过了一会，只见小葱再次道貌岸然的问：“你怎么还不吃啊？再放就不好吃了。我帮你吃了啊。”就这样，一个人把两人份的全吃光了，助理＝.＝||||||流泪~~~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春：哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”
工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。
场景二：游泳池”潜水”
这场戏在一个室内游泳池拍摄，要求春要跌入游泳池
（不知道跌得多帅多惊人啊！），潜入水底，在慢慢游上来．
不知道是不是很久没游泳，春春一直达不到导演的要求，
只得无数次的游上游下．
春春感言：这是最累的一场戏了．我几乎把一辈子的泳都游完了！
去年成都赛区结束后成都三强在新浪访谈。
很多网友在发消息，可能滚屏消息看不过来。
她突然冒一句：散光就是这样得来的。
在北京的一个发布会上吧，春第一次面对众多媒体，后来采访她当时什么心情，她说终于知道闪光是怎么来的了。
有一回玉米送了自己特别制作的好吃的过去，给小葱一份，助理一份，当时助理正忙着，小葱头吃完了自己的，可能觉得太好吃了，等了一会，装模作样的问：“你怎么不吃啊？”助理边忙边说：“待会就吃。”又过了一会，只见小葱再次道貌岸然的问：“你怎么还不吃啊？再放就不好吃了。我帮你吃了啊。”就这样，一个人把两人份的全吃光了，助理＝.＝||||||流泪~~~
韩国留学出入境的流程是怎么样的?
目前我国大概有5万至7万人赴韩国学习和工作，那对于第一次去韩国的学生来说，入境韩国需要做什么呢?下面是我分享的韩国留学出入境的流程，一起来看看吧。
韩国留学出入境的流程
1.1. 外国人登记
1 外国人登记及入境申告 : 外国人入境后90天内，本人一定要直接去出入境管理事务所进行登陆。而且，还要到驻韩本国大使馆去进行入境申告。
- 场所: 居住地出入境管理事务所
- 准备材料 : 在学证明书1张所在大学提供，护照，照片2张3cm×4cm，外国留学生证实书1张，手续费，外国人登记申请书
2 外国人登记证ID卡记载内容变更申告 : 所属学校变更，住所地变更，姓名，性别，出生年月日，国籍变更，护照号码，发放日期及有效时间的变更，留学D-2，一般研修D-4资格的外国人所属机关，还有团体变更包含名称变更等在外国人登记证上记载内容需要变动时，14日之内到出入境管理事务所进行申告。但是，如果住所地需要变动时，也可以到居住地的区 *** 进行变更。
- 场所 : 出入境管理事务所及驻外办事处
- 准备材料所属大学变更时 : 申请书,护照,外国人登记证,入境许可书1张大学提供
3 外国人一定要随身携带和保管好由出入境管理事务所发放的外国人登记证..
4 外国人登陆证再发放
- 再发给事由 : 外国人登记证遗失的时候,外国人登记证背面写满或不足的时候,外国人登记事项姓名.性别.出生年月日及国籍变更的时候.
- 期间 : 再发给事由发生的那天起,14日之内申请
-准备材料 : 外国人登记证再发给申请书第68号档案,天蓝色照片1张3cm×4cm,旧外国人登记证,手续费
- 再发给场所: 居住地出入境管理事务所
1.2.滞留时间的延长
要超过许可的滞留时间,并打算继续滞留的话,要在期满日前两个月之内准备好下面的材料,然后到出入境管理事务所或驻外办事务提交材料.如果在滞留时间期满日之前没有能提交滞留时间延长申请的话,就违犯了出入境管理法,要受到相应的处罚.
- 方法 : 本人或者代理人到出入境管理事务所提交必需的材料
- 场所 : 居住地出入境管理事务所或驻外办事处
- 准备材料: 申请书,护照,外国人登记证,在学证明书1张,留学生证实书1张
2. 临时出国与再入境
2.1. 暂时出国
申请 : 入境要准备暂时出国的话,一定要准备好暂时出国申告书,和向所属教育机关申告.
暂时出国时间 : 每次暂时出国不能连续超过30天.除了参加与专业相关的学术大会及资料收集等特殊情况下,可以超过30天.但是这种情况下,必须要有学术大会的证明和附加指导教授的意见书,还有所属教育机关的许可.
2.2 再入境
再入境许可 : 在滞留期间内,出国并打算再入境的话,要向出国机场乘船的话是在港口的出国事务科提交以下的材料,并获得再入境许可.再入境许可的最长期限单数签证只能再入境一次是1年,复数签证可以再入境2次以上是2年.
准备材料 : 申请书,护照,外国人登记证,在学证明书及指导教授的意见书1份
申告 : 暂时出国期限结束,再入境的学生在入境后3日内向所属教育机关提交再入境申告.
※ 以下13个国家的国民在没有再入境许可的情况下，只要是在滞留时间范围内，还是可以再入境的。13个国家如下所示：苏利南，荷兰，挪威，丹麦，德国，卢森堡，比利时，瑞典，瑞士，列支敦斯登，法国，芬兰，智利。
3. 机场和港口的入境程式
3.1. 填写入境及海关申报单
在飞机或客船内，入境游客要填写服务员所提供的入境登记卡及海关申报单。在入境检查时需要入境登记卡，入境游客应该注意填写入境登记卡。
入境登记卡专案如下：姓名、国籍、出生年月日、性别、地址、职业、入境国的地址或联络电话号码、护照号码、航空班机及航船、预期停留天数、入境目的和自己的签名。
每个人都要填写一张出入境行李物品申报单。同家人一起入境时，只要一人填写一张就行。
3.2. 入境检查
到达入境国机场或港口，直接去入境检查台写着“Immigration”或“Passport Control”之处分别接受入境检查。检查官会简单地提问停留天数、入境目的和停留地址等。
结束入境检查，检查官将入境确认印章表示停留天数盖在护照上。然后，检查官把其中的一半还给游客。若丢失这一半的卡会添麻烦，应该保管好。
3.3. 提取行李
入境游客在行李提取大厅内的显示屏上，确认自己的航班或船班号码，然后在相应的转盘Baggage Claim等待提取行李。如未能确认自己的行李可与现场的工作人员联络或者到行李查询柜台询问，给工作人员看您的行李单Claim Tag。若行李还未到达入境国，留下您的入境国的地址或电话号码，然后离开机场。
3.4. 海关检查
提取行李后去出口，海关检查官检视您的行李。没有物品向海关申报时，可沿着绿色线直接通关。偶尔以入境游客为物件进行X-ray透视或行李检查。毒品、枪炮、火药等物品和动植物不许带着入境。
4. 机场及港口的出境程式
4.1. 购买机票
出境游客先要购买飞机票或船票。坐飞机时，一个人可托运的行李重量限制为约25公斤。体积大或容易破碎的物品须在大型货物专用台办理手续。手提行李数量限制为一人一个。为了确保安全，检查官进行安全检查。因此，出境游客不能带着剃刀、水果刀、指甲刀等生活用刀物品乘坐飞机。
仔细看登机牌所表示的航班、座号、登机闸口Gate、起飞时间等内容。
4.2. 购买机场建设费
在韩国的机场，在登机前都要交纳机场建设费。现在，机场建设费都包含在机票里了，所以到了机场不需要再交了。
4.3. 出境手续
出境游客带着护照、登机牌、入境时所收的出境登记卡，到边防检查台接受行李检查。若行李没有问题，要去受到出境检查。在出境检查站前的黄色等待线上等候，按次序向职员交验有关证件。
4.4. 登机
乘坐国际航班的游客应在航班起飞时间前3个小时到达机场。从汉城市内到仁川国际机场需要约一个小时，为了及时达到机场，出境游客应该注意时间安排。
4.5. 禁止出境者携带或托运的物品
天然纪念物、频临灭种的动植物被禁止搬出国外。10000美元以上的必须申报。入境时，酒类、香菸、香水、外汇等物品受到严厉限制，应该遵守规定。
5.出国入学准备
一旦收到学校的入学许可，那么就要有准备出国的计划了。确认一下护照的有效期限，准备好护照和签证的复制本和护照用的照片。准备好学生签证，如果在学业课程结束之前签证要到期的话要在本地申请延长。如果超过了签证明示的滞留时间的话，就成了不法滞留者，如果记录在案的话，对自己以后的利益很不好。所以要特别留意这一点。
在开学前前几天到的话，可以先适应一下周围的环境，那样做是最好的。一般情况下，航空托运的重量是20kg-30kg。是绝对不能超过的。还有在出国前，最好先了解一下自己居住的地方。
出国要准备的东西有书籍，衣服，洗脸用品，额外的眼镜，全家福，旅游指南，日记本，好友的联络方式，照片，成绩，在学证明，TOEFL成绩，翻译公证需要的东西，学费缴纳通知书，国际驾照，护照照片，礼物或者纪念品，其它英文材料等。除此之外，还有些个人用品也别忘了，最好先写在记事本上。
韩国留学签证办理流程
1. 正常访问韩国3次及以上不包括团队旅游、济州免签入境，或者去过美国、加拿大、澳洲、纽西兰、日本不包括团队旅游、欧盟国家的申请人，只需提供以上第1、2、3、4项材料即可。
a. 护照上要有简化手续所要求的签证及出入境记录，并提交影印件如在旧护照上，连旧护照一起提交;
b. 非上海、安徽、浙江、江苏四地户籍者，还需提供3个月之前办理的暂住证影印件，或者居住地银行帐户最近3个月的使用记录，税单原件
PS:以下材料不收
1 户籍职业为“农民”类的谢绝
2 学历初中含以下，婚姻状况离异的谢绝
3 提供证明中有任何一项被初步查处为假的谢绝
4 近期过于频繁往来中韩之间的谢绝
申请韩国留学最佳时间
第一、申请韩国留学最佳时间
国内是9月为新学期，韩国是3月和9月也可以申请新生入学为新学期。同学们可以自行选择合适的时间入学，如果你想提前了解韩国的教育可以申请3月入学，特别是本科大一新生，一是因为正所谓入乡随俗，这样更能感受在韩国大学的留学生活。
第二、申请专业课程
与申请学院一样，申请专业课也是要提前准备的，但申请专业课比学院要提早很多，一般是提前7-8个月开始报名和申请，也就是说，如果想申请3月入学，那么需要在前一年的6月―8月进行申请具体时间每所学校每年都会不同，而且这一时期基本已经逐渐进入截止期，所以申请材料要再更早一点准备，最好至少在8月前准备齐材料，一般我们建议学生们可以暑假回家的时候准备好，开学时一起拿来，这样就不会太慌张和不知所措了。
第三、申请注意事项
韩国大学在专业课招生时一般是知名度好的学校截止的更早，同学们在报名和申请时应及早关注希望申请的学校时间以及相关资讯公布的板块，另外建议为了保险起见最好多准备一两套资料，一是可以同时多报一两所学校，另外主要是因为万一所申请的学校没有录取是不退还材料的，不要因此耽误了其它学校的申请。所以申请大学把握好时间是最关键的 ，千万要避免那种自己想的时间来的及，殊不知学校人数招满，就报不进去了不一定是按照截止的时间的哦。
韩国留学出入境的流程
1.1. 外国人登记
1 外国人登记及入境申告 : 外国人入境后90天内，本人一定要直接去出入境管理事务所进行登陆。而且，还要到驻韩本国大使馆去进行入境申告。
- 场所: 居住地出入境管理事务所
- 准备材料 : 在学证明书1张所在大学提供，护照，照片2张3cm×4cm，外国留学生证实书1张，手续费，外国人登记申请书
2 外国人登记证ID卡记载内容变更申告 : 所属学校变更，住所地变更，姓名，性别，出生年月日，国籍变更，护照号码，发放日期及有效时间的变更，留学D-2，一般研修D-4资格的外国人所属机关，还有团体变更包含名称变更等在外国人登记证上记载内容需要变动时，14日之内到出入境管理事务所进行申告。但是，如果住所地需要变动时，也可以到居住地的区 *** 进行变更。
- 场所 : 出入境管理事务所及驻外办事处
- 准备材料所属大学变更时 : 申请书,护照,外国人登记证,入境许可书1张大学提供
3 外国人一定要随身携带和保管好由出入境管理事务所发放的外国人登记证..
4 外国人登陆证再发放
- 再发给事由 : 外国人登记证遗失的时候,外国人登记证背面写满或不足的时候,外国人登记事项姓名.性别.出生年月日及国籍变更的时候.
- 期间 : 再发给事由发生的那天起,14日之内申请
-准备材料 : 外国人登记证再发给申请书第68号档案,天蓝色照片1张3cm×4cm,旧外国人登记证,手续费
- 再发给场所: 居住地出入境管理事务所
1.2.滞留时间的延长
要超过许可的滞留时间,并打算继续滞留的话,要在期满日前两个月之内准备好下面的材料,然后到出入境管理事务所或驻外办事务提交材料.如果在滞留时间期满日之前没有能提交滞留时间延长申请的话,就违犯了出入境管理法,要受到相应的处罚.
- 方法 : 本人或者代理人到出入境管理事务所提交必需的材料
- 场所 : 居住地出入境管理事务所或驻外办事处
- 准备材料: 申请书,护照,外国人登记证,在学证明书1张,留学生证实书1张
2. 临时出国与再入境
2.1. 暂时出国
申请 : 入境要准备暂时出国的话,一定要准备好暂时出国申告书,和向所属教育机关申告.
暂时出国时间 : 每次暂时出国不能连续超过30天.除了参加与专业相关的学术大会及资料收集等特殊情况下,可以超过30天.但是这种情况下,必须要有学术大会的证明和附加指导教授的意见书,还有所属教育机关的许可.
2.2 再入境
再入境许可 : 在滞留期间内,出国并打算再入境的话,要向出国机场乘船的话是在港口的出国事务科提交以下的材料,并获得再入境许可.再入境许可的最长期限单数签证只能再入境一次是1年,复数签证可以再入境2次以上是2年.
准备材料 : 申请书,护照,外国人登记证,在学证明书及指导教授的意见书1份
申告 : 暂时出国期限结束,再入境的学生在入境后3日内向所属教育机关提交再入境申告.
※ 以下13个国家的国民在没有再入境许可的情况下，只要是在滞留时间范围内，还是可以再入境的。13个国家如下所示：苏利南，荷兰，挪威，丹麦，德国，卢森堡，比利时，瑞典，瑞士，列支敦斯登，法国，芬兰，智利。
3. 机场和港口的入境程式
3.1. 填写入境及海关申报单
在飞机或客船内，入境游客要填写服务员所提供的入境登记卡及海关申报单。在入境检查时需要入境登记卡，入境游客应该注意填写入境登记卡。
入境登记卡专案如下：姓名、国籍、出生年月日、性别、地址、职业、入境国的地址或联络电话号码、护照号码、航空班机及航船、预期停留天数、入境目的和自己的签名。
每个人都要填写一张出入境行李物品申报单。同家人一起入境时，只要一人填写一张就行。
3.2. 入境检查
到达入境国机场或港口，直接去入境检查台写着“Immigration”或“Passport Control”之处分别接受入境检查。检查官会简单地提问停留天数、入境目的和停留地址等。
结束入境检查，检查官将入境确认印章表示停留天数盖在护照上。然后，检查官把其中的一半还给游客。若丢失这一半的卡会添麻烦，应该保管好。
3.3. 提取行李
入境游客在行李提取大厅内的显示屏上，确认自己的航班或船班号码，然后在相应的转盘Baggage Claim等待提取行李。如未能确认自己的行李可与现场的工作人员联络或者到行李查询柜台询问，给工作人员看您的行李单Claim Tag。若行李还未到达入境国，留下您的入境国的地址或电话号码，然后离开机场。
3.4. 海关检查
提取行李后去出口，海关检查官检视您的行李。没有物品向海关申报时，可沿着绿色线直接通关。偶尔以入境游客为物件进行X-ray透视或行李检查。毒品、枪炮、火药等物品和动植物不许带着入境。
4. 机场及港口的出境程式
4.1. 购买机票
出境游客先要购买飞机票或船票。坐飞机时，一个人可托运的行李重量限制为约25公斤。体积大或容易破碎的物品须在大型货物专用台办理手续。手提行李数量限制为一人一个。为了确保安全，检查官进行安全检查。因此，出境游客不能带着剃刀、水果刀、指甲刀等生活用刀物品乘坐飞机。
仔细看登机牌所表示的航班、座号、登机闸口Gate、起飞时间等内容。
4.2. 购买机场建设费
在韩国的机场，在登机前都要交纳机场建设费。现在，机场建设费都包含在机票里了，所以到了机场不需要再交了。
4.3. 出境手续
出境游客带着护照、登机牌、入境时所收的出境登记卡，到边防检查台接受行李检查。若行李没有问题，要去受到出境检查。在出境检查站前的黄色等待线上等候，按次序向职员交验有关证件。
4.4. 登机
乘坐国际航班的游客应在航班起飞时间前3个小时到达机场。从汉城市内到仁川国际机场需要约一个小时，为了及时达到机场，出境游客应该注意时间安排。
4.5. 禁止出境者携带或托运的物品
天然纪念物、频临灭种的动植物被禁止搬出国外。10000美元以上的必须申报。入境时，酒类、香菸、香水、外汇等物品受到严厉限制，应该遵守规定。
5.出国入学准备
一旦收到学校的入学许可，那么就要有准备出国的计划了。确认一下护照的有效期限，准备好护照和签证的复制本和护照用的照片。准备好学生签证，如果在学业课程结束之前签证要到期的话要在本地申请延长。如果超过了签证明示的滞留时间的话，就成了不法滞留者，如果记录在案的话，对自己以后的利益很不好。所以要特别留意这一点。
在开学前前几天到的话，可以先适应一下周围的环境，那样做是最好的。一般情况下，航空托运的重量是20kg-30kg。是绝对不能超过的。还有在出国前，最好先了解一下自己居住的地方。
出国要准备的东西有书籍，衣服，洗脸用品，额外的眼镜，全家福，旅游指南，日记本，好友的联络方式，照片，成绩，在学证明，TOEFL成绩，翻译公证需要的东西，学费缴纳通知书，国际驾照，护照照片，礼物或者纪念品，其它英文材料等。除此之外，还有些个人用品也别忘了，最好先写在记事本上。
韩国留学签证办理流程
1. 正常访问韩国3次及以上不包括团队旅游、济州免签入境，或者去过美国、加拿大、澳洲、纽西兰、日本不包括团队旅游、欧盟国家的申请人，只需提供以上第1、2、3、4项材料即可。
a. 护照上要有简化手续所要求的签证及出入境记录，并提交影印件如在旧护照上，连旧护照一起提交;
b. 非上海、安徽、浙江、江苏四地户籍者，还需提供3个月之前办理的暂住证影印件，或者居住地银行帐户最近3个月的使用记录，税单原件
PS:以下材料不收
1 户籍职业为“农民”类的谢绝
2 学历初中含以下，婚姻状况离异的谢绝
3 提供证明中有任何一项被初步查处为假的谢绝
4 近期过于频繁往来中韩之间的谢绝
申请韩国留学最佳时间
第一、申请韩国留学最佳时间
国内是9月为新学期，韩国是3月和9月也可以申请新生入学为新学期。同学们可以自行选择合适的时间入学，如果你想提前了解韩国的教育可以申请3月入学，特别是本科大一新生，一是因为正所谓入乡随俗，这样更能感受在韩国大学的留学生活。
第二、申请专业课程
与申请学院一样，申请专业课也是要提前准备的，但申请专业课比学院要提早很多，一般是提前7-8个月开始报名和申请，也就是说，如果想申请3月入学，那么需要在前一年的6月―8月进行申请具体时间每所学校每年都会不同，而且这一时期基本已经逐渐进入截止期，所以申请材料要再更早一点准备，最好至少在8月前准备齐材料，一般我们建议学生们可以暑假回家的时候准备好，开学时一起拿来，这样就不会太慌张和不知所措了。
第三、申请注意事项
韩国大学在专业课招生时一般是知名度好的学校截止的更早，同学们在报名和申请时应及早关注希望申请的学校时间以及相关资讯公布的板块，另外建议为了保险起见最好多准备一两套资料，一是可以同时多报一两所学校，另外主要是因为万一所申请的学校没有录取是不退还材料的，不要因此耽误了其它学校的申请。所以申请大学把握好时间是最关键的 ，千万要避免那种自己想的时间来的及，殊不知学校人数招满，就报不进去了不一定是按照截止的时间的哦。
想找几个笑话
1 高中一女生说过，我走的路比你吃的盐都多！
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!”
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误：因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天。
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都没听见。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”
17 记得初中的时候，到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边。MM在旁边脸色大变，嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧！
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了！
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒……当时脸暴红……
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:“你弟弟比你大还是比你小?”.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来”……
全班无语接着爆笑10分钟……
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，“我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：“四个冷的一个凉的，”暴寒！
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪……当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:“真想尝尝死(屎)的味道.”(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了……
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:“老板,给我来俩肉的”边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑。
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:“大碗大还是小碗大”居然还伴有一脸的不明白……
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！（语气恶狠狠的说）全班巨寒……鸦雀无声……
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑！
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开！
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清炒黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?”偶无语！
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的……
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎”，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗！
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结我唱成“全国人民夹着尾巴逃跑了”，全班哄堂！
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临时语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”！
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） ！
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔！
70 上次我找老师请假，
结果一开口:老师,我想请客.......
1、碗掉下来，天大个疤。
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、小时候妹妹问我几点了，我答：“三扁担(三点半)！”
4、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
5、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：“新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！
6、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！”
7、坐到馆子里的时候，随口就叫：“网管上菜！”
8、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：“×××，你给我站墙上去！”
9、我：“那是我们物理老师。”同学：“教什么的啊？”我：“化学。”
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。
11、大学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”(笛子独奏)
12、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
14、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜。本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!”
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误：因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天。
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都没听见。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”
17 记得初中的时候，到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边。MM在旁边脸色大变，嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧！
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了！
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒……当时脸暴红……
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:“你弟弟比你大还是比你小?”.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来”……
全班无语接着爆笑10分钟……
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，“我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：“四个冷的一个凉的，”暴寒！
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪……当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:“真想尝尝死(屎)的味道.”(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了……
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:“老板,给我来俩肉的”边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑。
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:“大碗大还是小碗大”居然还伴有一脸的不明白……
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！（语气恶狠狠的说）全班巨寒……鸦雀无声……
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑！
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开！
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清炒黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?”偶无语！
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的……
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎”，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗！
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结我唱成“全国人民夹着尾巴逃跑了”，全班哄堂！
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临时语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”！
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） ！
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔！
70 上次我找老师请假，
结果一开口:老师,我想请客.......
1、碗掉下来，天大个疤。
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、小时候妹妹问我几点了，我答：“三扁担(三点半)！”
4、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
5、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：“新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！
6、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！”
7、坐到馆子里的时候，随口就叫：“网管上菜！”
8、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：“×××，你给我站墙上去！”
9、我：“那是我们物理老师。”同学：“教什么的啊？”我：“化学。”
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。
11、大学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”(笛子独奏)
12、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
14、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜。本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
如何获得国际驾照???
获得国际驾照需提交以下材料向国际驾驶许可证签发部门办理：
一、《机动车驾驶证申请表》。
二、申请人的身份证明（原件和复印件）非中文表述的还应当出具中文翻译文本原件和复印件。
身份证明是指：
1、中国居民，应提交《居民身份证》或者《临时居民身份证》；在暂住地居住地，还应提交公安机关核发的居住、暂住证明。
2、外国人，应提交入境时所持有的护照或者其他旅行证件，居(停)留期为三个月以上的有效签证或者居留地为杭州的居留许可，以及杭州公安机关出具的住宿登记证明。
3、外国驻华使馆、领馆人员、国际组织驻华代表人员，应提交外交部核发的有效身份证件。
4、华侨，应提交《中华人民共和国护照》和当地公安机关出具的居住、暂住证明。
5、香港、澳门特别行政区居民，应提交《港澳居民来往内地通行证》或者《港澳同胞回乡证》、香港、澳门特别行政区《居民身份证》。
6、台湾地区居民，应提交有效期三个月以上的公安机关核发的《台湾居民来往大陆通行证》或者外交部核发的《中华人民共和国旅行证》。
三、县级或者部队团级以上医疗机构出具的《机动车驾驶人身体条件证明》。申请人为外国驻华使馆、领馆人员及国际组织驻华代表机构人员的，不审核《身体条件证明》。
四、所持机动车驾驶证（必须在有效期内），该驾驶证应为境外驾驶证，非国际驾驶证。属于非中文表述的，还应当出具中文翻译文本（原件和复印件）。
五、驾驶人本人免冠、白色背景的1寸彩色正面大头相片六张。
扩展资料
国际驾照翻译认证件不是国际驾照：
国际驾照是由各缔约方为本国(地区)驾照签发对应的“IDP”，允许该驾照持有人在其他缔约方或者“IDP”承认的地区合法驾车。中国内地无“IDP”签发部门，中国内地驾照不能直接在日本使用，持非正规途径办理的“IDP”属于无证驾驶的违法行为。
有不少机构推出“国际驾照翻译认证件”服务，很多人以为只要取得了这个翻译件，就是得到了《联合国道路交通公约》认定的“国际驾照”，可以在国际驾照认可的国家和地区自驾。可是，国际驾照翻译认证件并不等于国际驾照
国际驾照翻译认证件通常是一个小本子，里面有各种语言的翻译，不同于去到公证处只能用英文、法文或是其他语言翻译中国驾照，有了这个多国语言翻译的小本子，还是非常方便的，只要租车行认可，就可以租到车。但是，这依然只是作为租车的辅助材料，并不是所谓的“国际驾照”。
参考资料来源： 百度百科-国际驾驶执照
参考资料来源： 人民网-提醒！网购“国际驾照”境外自驾不合法
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